lunes, 29 de noviembre de 2010

29 DE NOVIEMBRE 2010 2



Quiero creer que me amaste, que de vez en cuando te acuerdas de mí y sonríes, por cualquiera de las tonterías que solía hacer para verte sonreír, quiero creer que vas encontrando poco a poco todo aquello que necesitabas, y extrañabas, que cuando alguien te dice lo hermosa que estas ahora, te acuerdes que te lo dije tantas veces, incluso antes del ahora, quiero creer que has visto a quien más pensabas, a quien más extrañabas y te diste cuenta de que tenía razón y que le amabas, a escondidas pero que le amabas, que sonrías mientras descubres eso, que sonrías antes que sentir tristeza o culpa por haberme dejado tan lejos.



Quiero creer que cuando llegues a darte cuenta de que eres feliz, me recuerdes, y sepas que valió la pena entonces el dejarme, y me hagas saber que valió la pena dejarte ir, que valió la pena la distancia y el pasar los días mirando tus fotos sin poder contener el llanto, ¿sabes que aun no puedo dejar de llorar cada que las veo? ¿Sabes que aun no puedo borrarlas de la cámara, que aun por la mañana y por la tarde y por la madrugada entre café y café y cigarro, me pongo a mirarte y termino llorando? ¿Sabes que de vez en cuando, entre sollozo y sollozo digo en voz alta un te amo? Y no puedo evitarlo, no quiero evitarlo, porque creo que valdrá la pena cada lágrima que suelte, si a cambio la vida te da muchas sonrisas y te hace sentirte feliz, al lado de quien quieras.



Quiero creer que te darás cuenta de que todo esto que quizás ahora duele, innecesariamente, valdrá la pena cuando seas feliz, y digo innecesariamente porque no vale la pena ahora arrepentirse por las decisiones tomadas, y por el contrario, creo que ha sido lo mejor, para que seas feliz, para que sigas sonriendo, y me dejes saberte sonriendo y feliz.



Quiero creer que las cosas están bien, y que aunque si vieras que me preocupan muchas cosas, se que estarás bien, y es que no puedo evitar por preguntarme si alguien ya está a tu lado, haciendo las cosas que por amor hice contigo, y quisiera saber ¿si ya hay alguien que te acompañe al médico? ¿Si ya tienes alguien que maneje y que tenga auto, para evitarte el traerte en taxi del hospital a la casa como lo hacía yo? ¿Ya hay alguien revisando que tus parpados no se hinchen? ¿Hay alguien que te cocine sin sal, que te prepare el desayuno antes de que te despiertes, y que te tenga a tiempo en una mesa cuando te da hambre? ¿Tienes quien se detenga en el camino para buscarte un baño limpio? ¿Tienes quien te quite las manos del pecho cuando duermes para no hacer llorar a tu mama? ¿Tienes quien se quite el abrigo para ponértelo como cobija al dormir? ¿Tienes a alguien que te haga calmarte después del medicamento? ¿Tienes a alguien que te haga sonreír? ¿Tienes a alguien que te abrace y te esconda su miedo, para espantar el tuyo?



Quiero creer que es así, y que quizás me preocupo demasiado, o más bien, extraño demasiado el poder estar haciendo todas esas cosas y mas, hacerte todo eso por amor, y que después de cada cosa realizada, me miraras para decirme que era genial, ¿sabes que también lloro cuando recuerdo tu carita mirándome para decirme eso? Lo sé, últimamente lloro por todo, pero la verdad no quiero dejar de hacerlo, ¿sabes? Porque cada lagrimita que sale a jugar por mi fea cara, me dice a escondidas que te amo, que aun te amo, que pese a que te fuiste dejándome sin ti, te amo y no quiero negártelo, pero tampoco quiero que te sientas mal por eso, y sé que debo aprender a recordarte sin tener que llorar, o sentir coraje, porque quiero seguirte recordando con amor.



Y quiero que me recuerdes y sonrías, y no llores, y no te sientas mal por nada, y no nos hagamos daño, que quiero creer que todo ha valido la pena, que algún día volveré a verte y te veré como quise verte a mi lado, hermosa y radiante, enamorada, sincera y segura de estar al lado de alguien, y que estemos los dos bien, y que ya para ese entonces, deje de escribirte con odio y terminar llorando porque al final, más que odio, dentro de mi aun te amo, y no puedo dejar de hacerlo, ni llorar al recordarte, ni amarte al recordarte, y creer que me amaste también, aunque te hayas ido, aunque ahora duela tu ausencia y me preocupe por todo, aunque ahora no tenga tu carita que me mire como me mirabas cada vez que me hacías sentir especial diciéndome que era genial, por hacer las cosas que hacía, tan solo porque te amaba, porque te amo, y no puedo dejar de hacerlo, ni llorar, ni recordarte, ni dejar a un lado el odio, para volver a amarte.




29 DE NOVIEMBRE 2010




No sé qué decirte, y en el silencio voy guardando mis latidos, que ahora se debaten entre el odio y el amor, por eso quizás prefiera no escucharte, para no seguirme confundiendo, que bastante confundido me dejaste, y me pregunto tantas cosas, pero las respuestas se que pesaran, se que dolerán, te conozco demasiado bien y en tus omisiones dentro de tus últimas cartas sé que hay cosas que callas para no lastimarme, pero a esta altura ya no se que tanto mas podría romperme, si me rompiste cuando te fuiste.



Además de que se me hace falso el que me digas que ahora me extrañas y que me piensas mucho, porque solo soy yo, ¿ves?, solo soy yo, y cuando estabas aquí a mi lado nunca pese tanto como para que me voltearas a ver, nunca te hice falta, y por el contrario, me demostraste que era a aquellos a quienes regresaste a quienes necesitabas y extrañabas, y ahora es un desperdicio que te hayas ido para estar a su lado y que resulte que te hago falta yo, si decidiste irte, si decidiste lastimarme a mi antes que a ellos, y era mejor que tuvieras a un tipo como yo extrañándote, que a todos ellos lejos de ti.



Entonces, ¿si te hago falta porque te fuiste? ¿Por qué decidiste dejarme aun cuando estabas a mi lado? ¿Por qué no me miraste cuando estaba ahí sintiendo lo poco que valía cada vez que mencionabas a alguien más y entre suspiro y suspiro decías extrañar, decías necesitar? ¿Por qué ahora, después de decidirte por ellos, me miras a mí? ¿Sabes que duele eso? ¿Sabes que me sigue confundiendo eso? Porque en realidad no sé que soy para ti, no sé que fui, no sé donde quede, en que rinconcito de tu vida pusiste todo lo que te amaba, si solías demostrarme que tenias tantos nombres en el pecho, tantas historias que dejaste a medias para tener la puerta abierta, ¿sabes que no quiero ser una de esas historias a medias verdad?


No quiero que te estés preguntando que hago, o con quien estoy, por celos, o por ego. No quiero que me recuerdes con lastima, que creas que me debes algo o que necesito tus dadivas para seguir mirándote, para seguir atento en la fila esperando mi turno para ser recordado, no quiero eso de ti, no espero eso de ti, porque ya bastante despreciaste lo que te di, como para que ahora tu lastima venga a desmoronar los recuerdos que me quedan, sabes que no quiero tu lastima, sabes que no tienes que mostrarme atención, no ahora que te fuiste, no ahora que estas con otros, con aquellos a quienes extrañabas, a quienes necesitabas, no ahora que estas rodeada de aquellos a los que mirabas cuando a ti, era yo quien te miraba, y como te miraba.



No terminemos de desmoronar lo que desmoronamos hace tiempo, no quiero un lugar en tu lista de pendientes, ni quiero ser el tipo que a distancia te dice que te ama, y que te hace esconder tus mensajes para que otro no se ofenda, no quiero más mentiras ni omisiones, no quiero que me mires ahora que ya no te tengo enfrente, si cuando te tomaba la mano tus latidos miraban a alguien más, ahora ya no cuenta, ahora es en vano, ahora ya no es tiempo, después de que decidiste quedarte con ellos que conmigo, no me apartes un lugar en esos pendientes que tienes, no quiero un lugar en tus pendientes, sabes el lugar que te pedía, y a pesar de pedírtelo directamente nunca me lo diste, así que ahora a distancia, ya no cuenta el que me mires dentro de ti, si fuiste tú quien decidió marcharse para estar con alguien más, con algo que te llenara mas, que yo.



Ahora ya no es tiempo de seguir idealizando un futuro que el pasado nos enseño que es imposible vivir, ¿recuerdas que ya lo intentamos? ¿Recuerdas que no me lleno el saber que era yo en quien pensabas cuando besabas a otro? ¿Recuerdas que a pesar de hablar de amor, la fidelidad falto? ¿Recuerdas que no hubo tiempo para detenerse y contener las ganas de besos y abrazos, a pesar de saber que a kilómetros tenias a alguien que te amaba y que guardaba cada beso y cada caricia solo para ti? Entonces aprendamos del pasado, y evitémonos más daño.



Si decidiste irte, fue para estar con aquello que necesitabas y extrañabas, para correr en libertad antes que quedarte al lado de este tipo que nunca fue bastante, si te fuiste es para sentirte plena y hacer todo lo que quieres, sin remordimientos, sin culpas, sin tener que frenarte o atarte para no caer en lamentos, si te deje ir, si te deje ir fue porque a pesar de todo, siempre quise verte feliz, y la única manera de contribuir a tu felicidad, fue partirme el alma para dejarte ir.



No terminemos así, no me quites también lo bonito que tengo de ti, no me hagas sentir coraje en contra de que quien amo, no me hagas sentir que poco valí, no me lo recuerdes por favor, y no hagas que el haberte dejado ir, no valga la pena, diciéndome que ahora, ahora me extrañas y piensas en mí, porque ahora, ahora ya te fuiste, ahora ya no estás y no estoy frente a ti para que puedas mirarme por fin, ahora, aun sin saberlo, quiero creer que me amaste…




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